大家好，真的感谢各位从百忙之中抽出时间留意这封求助信。谢谢！
我是一个17岁男生，要上高三了。但我知道在放手一搏之前，我有一件事
必须去做——关于我的精神和心理状态。我知道只有把自己“摆”到各位面前，
才能救救我自己，才能得到大家的帮助，一个字一个字写下的都来自一颗迷茫的
心：
我在某省重点中学文科实验班读书，成绩约年级6——16名之间，我明白要
想考上最优秀的大学，我得挤身前4名之列，至少保持10名之前。但我真不知道我
现在是否还经受得起考验！
休息1个月，这是最重要的机会了，但前面这十天里，我在家一天到晚玩游
戏，看电视，不可自拔。我要说的是这不是反常，是我人格的弱点。
是的，一直以来，我在学校努力学，在家疯狂玩。换句话说，缺少第二者
，我自己竟没有任何自制力。更可怕的是父母，老师，朋友对我却惊人地放心。
我担心自己，却丝毫没有意志停止放纵自己。我明白“明日复明日”的道理，我
知道自制的重要，但我竟这样白天犯错，夜里痛苦自责了17年！我不知道我是否
还有更好的明天！
同学说我很奇怪，上个学期我完全出于兴趣读完了曼昆的“经济学原理”
，我还阅读了关于心理学，社会学，人类学，逻辑学，法学，社会学，哲学，伦
理学方面的一些通俗读物或教材，而对NBA我却少有兴趣。我听流行音乐却没有偶
像；我玩PS2，却很少参加玩友那无聊的讨论；我看不惯一些装出很轻松样子回家
做参考书到2：00的“天才”；为了礼貌，我会强作笑颜；我有很多“知心朋友”
，他们说我每天都很豁达，很快乐，而只有我知道那是在骗别人，也是在骗自己
！
我不知道在人格面具下那个阴暗自我有多丑。我心胸狭小，我嫉妒，我自
私，我虚伪，我阴郁，我胆怯，我却把自己伪装得恰恰相反。在一个人的时候，
我懒散，我上网偷看色情图片，成人小说，我有性幻想，有时无节制地自慰，我
无法从堕落中挽回自己的心。我的家庭很民主，幸福，(工薪阶层），我却无时无
刻不感到一种莫名的抑郁。我缺乏哪怕是一点点的动力，尽管我心比天高！朋友
说我强，说我好，说我善言谈，而只有我知道我究竟是个什么样！也许，我愉快
地交谈是为了对快乐的自我暗示和排解来自潜意识中的黑暗？
有时，我有梦魇；我对天气和色彩都敏感。有时，日光灯使我心里很冷，有
时炎热的下午使我烦躁，阴天使我压抑，有时晴朗时我又有一种说不出的不快。
我不表现出来而已。
我期待早恋的滋味，我知道这不行，而我渴望，同时我却抗拒，我表现出对
哥们儿的热情幽默，作为同学的关心，和对女生有礼貌的严肃的不冷不热。我会
脸红，我也表现得大方自如。当众演讲时我紧张得要命却极力掩饰以至大家说我
沉着不紧张。我受不了一点干扰，从不知道如何专注，尽管我装得心无旁骛。我
太在意别人对我的看法，为此烦恼，受压制，自知如此却不可自拔。我不帮父母
做家务，脸红却克服不了懒惰。我一个人为小事发火，大家却夸我乐观，想得开
。我这是这么了？
我头疼记忆，老是临阵磨枪。我急功近利，总是制定个伟大计划，立志奇迹
般一夜成功，却从未完成。做题，看书，背诵，我总是处于焦躁状态，急切地想
一举完成，没有效果且往往没有意志坚持上1个钟头。我明白我的缺点却没有意志
改正，我知道我要有意志力，可我的行为——哎！
离高考越来越近了，而我深知我的心理问题如此之深，在中国的传统认识
环境下，我不想让父母担心，我不要也不相信我非得去心理诊所。我只有寻求各
位的好心指导了！我知道不仅为了理想的大学，为了我的未来，我的人生，我拖
了17年了，今天我必须来这里寻求各位的帮助——全面地分析我，解剖我的心灵
，开出拯救我的药方，救救我！
Please，help me！please——
:(
